Все детство, я мечтала, как и все девочки, о белом платье, любящем человек, большой семье, детях, так продолжалось лет до 18 примерно. Затем начались изменения во взглядах: я все еще встречалась с молодыми людьми, потому что возникала симпатия — без мыслей о будущей совместной жизни. В какой-то момент, я поняла, что устала, от таких отношений, я поняла, что все это от скуки и в какой-то момент стала свободна как птица, и мне было чудесно от этого. Стоило мне «освободиться» появился «Дима». Он начал добиваться моего внимания, при том, что я постоянно говорила — я не хочу сейчас отношений, но он добивался общения, дарил подарки, пытался мне угодить — находил какие-то интересные места, выставки — путешествия, хоть и в рамках одного города, и приключения — все как я люблю. Я решила — может это он?
И вот, спустя год-полтора, человек уже не может и не хочет притворяться тем, кем не является — все, что он любит: смотреть дома фильмы на диване или в редких случаях сходить поесть; когда я хочу успеть все и побывать везде.
Через два года после начала отношений, у меня появился человек, с которым у меня был легкий флирт, но я вдруг почувствовала себя желанной девушкой, и в какой то момент, я собрала вещи и ушла. «Дима»плакал, говорил, что я лучшее, что у него было, просил остаться, но я ушла.
Я продолжала общаться с другим, дело дошло до постели, и после я поняла, что не чувствую никаких угрызений совести…. Но этот человек оказался вдруг не таким
Я вернулась к «Диме». Все стало как то оптимистично хорошо, но через пол года, началось тоже самое, мне было дурно с ним, он меня раздражался. И, когда я уехала в командировку, случилась интрига, и опять ноль эмоций… Я вернулась к нему, как ни в чем не бывало, и до сих пор мне с ним комфортно, я не вижу смысла уходить, я уже пыталась однажды.
Но при этом, я не хочу замуж, ни за него, ни просто так; ребенка может быть годам к 30, может позже…
Мне кажется такое поведение не соответствует девушке, и если бы я была бы мужчиной, мне бы сказали, что это нормально, меня же наверняка назовут бессердечной) но я ничего не могу сделать со своей природой и при этом похоже сама загнала себя в тупик
Почему не ухожу? — если уж придется выдти замуж, то за человека, который меня любит, который сможет покормить семью, а он -трудоголик; в постели с ним мне всегда гарантировано удовлетворение, а того-единственного, я поняла «не существует»
Почему так получается, что я знаю, что я не хороший человек, но у меня нет никаких угрызений совести, а только осознание, что в жизни происходит, что-то не то, но сил и вдохновения исправить нет?
Источник: